lunes, 27 de diciembre de 2010

Quizás no sea demasiado tarde para narrar esta historia que me envuelve, me asfixia, no me deja ser. Fueron 14 años de silencio, de sentir que algo desgarraba mi piel, algo quebraba mi aliento. Toda mi vida calle las cosas que debía decir, todas las cosas que siempre me hicieron mal, supongo que era mejor suprimir en mi interior todos esos sentimientos, pero sabia muy bien que tarde o temprano todo eso acumulado iba a estallar en un ataque de pánico o peor aun… una cicatriz mas en mi muñeca.

Mi infancia nunca fue un arco iris, nunca fue una sonrisa, o un abrazo, fue mas bien un agujero negro que me consumía, me arrastraba hacia la oscuridad infinita. Me perturba pensar en mi niñez, siento que me robaron los sueños, mi inocencia.

Lo que mas duele de todo esto es que nunca pude hacer nada, no pude pelear por lo que me pertenecía, por defenderme de tal brutalidad hacia mi persona. Nunca pude denunciarlo, ni contar todo el suceso, con solo querer recordar entro en un choque emocional. Me costaba dormir, lo soñaba todas las noches, una y otra vez por mi pequeña cabeza volvía a revivir ese evento, estaba perdiendo la sensatez.

La culpa me visitaba todos los días, Culpa? Si, sentía culpa de no poder haber echo nada, me sentía sucia, desdichada, y me preguntaba varias veces al día por que me había pasado a mí.

Transcurrían los días, y nadie se daba cuanta de nada, mi familia era incapaz de notar los cambios atroces que habían ocurrido en mi, lloraba en silencio, vivía de luto.

Con solo 6 años de edad no entendía muy bien los caminos de la vida, pero si entendía que algo malo me había sucedido y tenía miedo de hablar. Tenía miedo de cualquier circunstancia. No lograba tener paz interior, no lograba sonreír como alguna vez lo hice, el se había llevado mi alma., el es el culpable de mi salud mental, el debería morir.

Fui creciendo, y entendí que lo que me había pasado no solamente me había pasado a mí, sino a millones de mujeres en el mundo, no estaba sola, alguien me entendía.

Nunca, pero nunca voy a lograr entender esto, nunca. Como una persona puede dañar de tal manera a un ser humano, a una criatura. El mundo es un lugar inseguro, siempre voy a pensar así, nunca deje de creer que todos mis pesares son debido a esto, me convertí en una persona imposible de manejar, una persona con miedo, oscura, con el corazón enfriándose de odio. También soy demasiado masoquista, me interno en mi cuarto a ver ‘La ley y el orden U.V.E’, quizás algún día descifré algo me digo a mi misma mirando ese programa, y me duermo pensando que quizás algún día me tire del techo para perder la memoria, duele recordar, pero tenia que descargarme, sacar de una vez todo lo que me hace una persona imposible de descifrar, pero fuerte, a pesar de todo me fortalecí, con los años crecí y luche, luche? Lucho contra toda tormenta.

Decidí de una u otra forma dejar esto atrás, se que igualmente en un rincón de mi va a quedar grabado esto, no puedo borrarlo, es como una maldita cicatriz, pero estoy decidida de empezar un nuevo capitulo en mi vida, dejar que abusaran de mi a los 6 años me marco para siempre, pero aunque suene raro, algo aprendí de todo eso, que por más que me haya llevado a los caminos más oscuros de mi vida, sigo de pie después de un intento de suicidio, sigo de pie a pesar de las drogas, sigo de pie a pesar de la autoflagelación, de mi desorden alimenticio, acá estoy, tratando de ser feliz, de ser alguien, de tener un futuro con mi familia, mis amigos esos que me bancan en todo, hay que tener paciencia para bancar mis repentinos cambios de humor! Los amo.

No voy a vivir arrepentida y con pesar toda mi vida, no! Nunca más.

jueves, 9 de diciembre de 2010

No sabes todo lo que te extraño, hace más de una semana que no te veo y me estoy volviendo loca, necesito que me hagas reír, que me digas “faquí”, “flore” y demás. Esto me está matando, me envuelvo en una desesperación por sostenerme de alguien, quiero que alguien me entienda, me quiera, me de calor. Sos todo, mi comida, mi buen humor, mis ganas de sentir amor nuevamente. Comparo mi pasado con vos y sos una luz brillante que promete iluminar toda la oscuridad que me rodea.

Muchas veces pienso que no quiero que juegues conmigo, prefiero las cosas claras como van hasta ahora, sin problemas. Te pido que no te vayas de mi lado, cada minuto que no estas me vuelvo más débil. Estoy aquí sentada, confesándote todo lo que me haces sentir, estoy abriendo mis alas, te estoy regalando mis secretos, ya no tengo nada que esconder.

Me dejas sin aliento cada vez que te veo, me cubrís de sueños y haces latir mi corazón rápido, muy rápido. Lo más gracioso es que sabes que no puedo resistirme, y a pesar de que somos dos mundos diferentes nos entendemos muy bien. Te quiero, y lo quiero evitar, pero no puedo.

Escribi muchas cosas, but... todavia no las voy a subir por aqui :)

lunes, 6 de diciembre de 2010

No hay noche que pase sin que las lágrimas se despidan de mis ojos agobiados para terminar su recorrido en mi remera o pantalón. Al menos mantengo la pequeña esperanza de que todo va a mejorar, deseo que mejore. Para colmo me prestaron un libro muy bonito, pero triste, muy triste, no leí ni el cuarto del libro que me hizo llorar a montones. El libro se titula como “mi planta de naranja lima”, y me cautivo. Siguiendo con el tema de la tristeza que ya me tiene harta, este finde semana fue el mejor, no me volé la cabeza con nada, solo me enfoque en pasarla bien y ahuyentar los fantasmas de mí, lejos.

viernes, 3 de diciembre de 2010

Perdóname sí parezco seguir adelante
Pero nunca he estado delante de cualquier cosa cómo tú
Es el último lugar que pensé que estaría cuando desperté ésta mañana
¿Es verdad que siempre estás tan impresionante?
Y eres inteligente y estás disupuesta
Y Dios mío, ésto me está matando

Dime todas las cosas que nunca dijiste
Podemos estar aquí y hablar por horas en mi cama
No tengo nada para esconder
No tengo todo lo que cualquier cosa que no es cierta
No tengo nada para esconder
No tengo todo lo que cualquier cosa que no es cierta

Has comenzado a ver a través de mí
Y estoy amando cada minuto de ello
Es cómo que nací de vuelta cada vez que respiro
Sí eres curiosa mi color favorito es el azul
Y amo cantar en la ducha
Sí quieres te canto a tí

Dime todas las cosas que nunca dijiste
Podemos estar aquí y hablar por horas en mi cama
No tengo nada para esconder
No tengo todo lo que cualquier cosa que no es cierta
No tengo nada para esconder
No tengo todo lo que cualquier cosa que no es cierta

Díme todas tus esperanzas
Todos tus sueños
Quiero que me lleves allí (lleves allí)
Díme todas tus esperanzas
Todos tus sueños
Quiero que me lleves allí (lleves allí)
Dime todo
Cada respiro
Quiero que sepas que estaré allí (estaré allí)
Hay sólo una cosa
Una petición
Quiero que me lleves contigo

Llévame contigo
No te defraudaré
Te amaré ahora y siempre (ahora y siempre)

Secondhand Serenade - Take Me With You (traducida)

jueves, 2 de diciembre de 2010

Cuando alguien muere debería haber un impacto en el mundo, no deberían estar solos, alguien debería ponerse triste. Alguien se pondrá triste el día que yo muera? Son increíble las cosas que pensamos cuando estamos deprimidos.

Desesperada busque algo con que matar la ansiedad, no encontraba nada, no me dejan pastillas a mi alcance. Pero no se iban a salir con la suya, si no tengo lo que quiero enloquezco, seguí revisando todos los cajones de mi casa, y aleluya! Encontré dieciocho pastillas que introduje en mi boca con gran alivio, al mismo tiempo eran desplazadas hacia mi estómago con cinzano puro. Prepare las cosas para bañarme, y sentía que flotaba, mi cuerpo era liviano como una pluma, me sentía en otro mundo. Termine de hacer lo que debía y agarre mis cosas y fui a la parada del colectivo, me senté, mi corazón latía muy fuerte, podía sentir su latido por todo mi cuerpo. Casi sucumbo al suelo por el mismo peso de mi cuerpo al querer subir al bondi, una hora después llegue a puerto seguro, la casa de mariano, donde me senté en la vereda y ya no sabía qué hora era, que me pasaba y quien era mariano. Me retaste un largo rato recuerdo mientras íbamos a buscar a Lisi a la parada para irnos al centro. Sentía que mientras caminaba volaba, ya no era yo quien controlaba mi cuerpo eran las pastillas que me hicieron feliz al menos unas horas, hasta que termine vomitando en el inodoro de la macarena, era un desastre, no era yo, era una desconocida.

Pero una vez más aquí estoy, me podría haber muerto de un paro al corazón, no miento, latía de una forma descontrolada y desconocida para mí hasta ese momento, era una arritmia imposible de controlar por más que me dijera a mí misma “respira hondo por nariz, y exhala por la boca”. Quizás si ese domingo moría mucha gente se hubiera puesto triste, pero al fin terminaría con toda esta angustia, con todo el sufrimiento que hago pasar a mi familia.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

26 de Febrero en Argentina? Me mueeeeeeeee.

Nuestras huellas desaparecieron como las huellas que dejamos en la arena atacadas por las tempestades de estos tiempos de soledad.

Ya no hay ni un solo recuerdo

Mi mente a la deriva está naufragando en un mar de miedos tan solo acompañado del silencio tan solo acompañado del silencio .

Silencio dime a donde ir porque no escuchas ya mi gritos

¿qué esperas que me arrodille ante ti?

¿Qué esperas que me humille por ti?

Basta ya.

Basta ya de este juego quitare las vendas de mis ojos porque las cosas son como quiero que sean.

Llegare tan lejos como yo quiera.

Por los caminos donde yo transito, se que son los correctos. No voy a correrme ni a tropezar. Mantengo la fe en mí y en los míos. Siempre igual, lo que pienso te lo expreso sin pensarlo ni meditarlo. En mi camino te metes, y para vos no es buen lugar.

Que hermosa tarde que pase a tu lado amigo mío, llegaste y mi sonrisa es automática, grande, llena de felicidad. Parlamos de todo, nos desahogamos. Sacamos fotos con tu celular, nos reímos a mas no poder con mis idioteces, y seguíamos charlando mientras me pintaba las uñas de azul petróleo.

Llego la hora de la comida. Si comí, una porción de tortilla de papas, y ahí empezó la revolución, me dolía el estómago, maldecí como una hora ese dolor que no me dejaba en paz, no me dejaba pensar. Se acercaba la tormenta, amo las tormentas! Me dijiste que te acompañara a tomar el colectivo, yo gustosa acepte, es hermoso caminar debajo de la lluvia, salimos a los trotes, riéndonos de que el viento me llevaba. Llegamos a la esquina y el agua helada recorría nuestras espaldas. Nunca fui tan feliz con cosas tan simples como estar con mi mejor amigo debajo de la lluvia esperando un colectivo.

Volví a casa, cansada, con el estómago reprochándome cosas, y me acosté. A continuación le mande un mensaje a L, no recuerdo muy bien que decía, pero creo que repetía lo mismo de siempre, “no puedo estar con vos, no vengas a buscarme”, me fundió el sueño y no escuche que me contestaste, después de una hora abrí los ojos, me levante, apague el televisor donde miraba Dr.House, y vi que tenía un mensaje tuyo, no lo leí, es más lo borre. Quiero terminar con todo esto de una vez. Ser esa chica alegre que alguna vez fui, rodeada de amigos, de momentos hermosos.

martes, 30 de noviembre de 2010

Perdona por lo de anoche pero vos me diste a entender que ya no te importaba, por eso decidí hacer las cosas así.Sea como sea sos mi primer amor y eso no va a cambiar.

Lean. (Mensaje recibido 16:29/30/11/10)

3 dìas en ayuno no es nada.




Se que en la vida nada es casualidad
y en un minuto todo puede cambiar.

Te vi llorar, y comprobé que me amas. No me gusta verte llorar, pero muy en el fondo lo disfrutaba, disfrutaba que sientas al menos un cuarto del dolor que yo siento, mírame a los ojos de una vez y no mientas nuevamente, es lo único que pido como condición para que te puedas quedar a mi lado.

Tengo los ojos hinchados, rojos, me arden, pero más me duelen tus actitudes, de andar diciendo que soy “una pendeja de mierda”. Sabes una cosa? Sí, soy una pendeja de mierda, pero me amas, no lo podes evitar, y te perfora el alma que te rechacé, que te diga las cosas como son, que por más que nos queramos mucho no podemos estar juntos. Nos dormimos a las 4 de la mañana creo, estaba demasiado bloqueada como para saber qué hora era, el llanto me consumía, sentía nuevamente como algo desgarraba mi piel lentamente. Se me parte la cabeza, pero comparado con la angustia que siento no es nada. Leí los mensajes de tu celular, me causaron mucha gracia algunas acusaciones que no tienen final, y por cómo van las cosas no van a tener un final en mucho tiempo.

Sonrió nuevamente cuando pienso que dentro de unas horitas voy a estar con mi mejor amigo, Mariano! El me entiende, pobre de ti que has pasado noches en vela por escucharme, perdóname, gracias, te amo. Tanto haces por mí que no me alcanzan las palabras para describir todo lo que te quiero, nunca te alejes.

lunes, 29 de noviembre de 2010

Tengo que parar, no puedo parar. Por las noches repaso mi vida rápidamente y me doy cuenta que se me escapa de mis manos, siempre pensé que no necesitaba nada, pero no es así, necesito alguien que me escuche, que al menos asienta con la cabeza escucharme. Definitivamente tengo miedo de no estar del todo cuerda, de no tener solución. Medíquenme, quiero dormir, hace dos días no pego un ojo, me acuesto pensando que “mañana será otro día”, podes volver a empezar, “no necesitas nada, solamente vos”. Bullshit! Siempre necesito algo, aunque lo niegue, y aunque no parezca siempre espero más y más. Aunque sienta rechazo a mi familia, los necesito, nunca me abandonen. Pero al mismo tiempo soy “esto” por culpa de ellos.

Por otro lado estas vos, el amor de mi vida o al menos eso pensé. Anoche me pasaste a buscar por casa, no estaba muy contenta de verte, sinceramente. Fingí una vez más que está todo bien, pero no es así. Solo quería que alguien me abrazara, no me importaba quien, necesitaba sentirme querida, protegida. Soy patética, bravo! Otro defecto para Florencia, como si no me alcanzara con todos los que ya tengo que soportar y que mil veces trate de cambiar.

Ahora escúchame, pero no me toques, pensé cuando me besabas. Miramos una película, ya no recuerdo el nombre, pero era más aburrida que la muerte misma. Llego el final de la bendita peli y me quería ir, no quería dormir a tu lado, no te quería tener cerca. Al recordar todo el mal que me hiciste en los dos años y meses que estuvimos se me cierra el estómago. Llevo todas tus mentiras clavadas como espinas en la piel. Me llevaste a casa, y te querías quedar un rato afuera, rápidamente te conteste que tenía sueño, que necesitaba descansar, otra mentira más, no necesitaba dormir, necesitaba que te vayas, que te esfumaras ese preciso instante de mi casa, de mi vida. Vernos nuevamente después de siete meses de que terminamos no cambia nada, seguís siendo el mismo. Yo lamentablemente no tengo nada para darte, estoy vacía, me consumo lentamente. De tu parte supuestamente me seguís “amando”, no lo sé con seguridad, cada vez que me lo decís siento que me mentís una y otra vez…

Hasta cuando voy a seguir jugando a esto? Ya está, todo se terminó, no tengo que rendirme a tus pies, pero tenes una fuerza gravitatoria que se apodera de mí por más que no tenga nada que ofrecerte, soy adicta a vos, te tengo, te consumo, al rato no te quiero más. No te tengo, y te necesito, te busco. Y así de vueltas a empezar. Por eso tengo que parar, NO PUEDO PARAR!


I wonder if you'll notice if they lock me up and throw away the key
Gotta be open minded you've got a lot to learn in the ways of me
You've always got to say something
I'm none of your concern but you wont listen at all
You know i'd rather say nothing and just be proud of myself
I'm tearing down these walls.

When you fall I'll be the only one who looks away
When you call I'll be the first to tell you i can't stay
It's all over I've found a better way
To help keep you from me; I'm better off this way
Wo-oh-oh-oh
Im better off this way
Wo-oh-oh-oh.

Perdón, pero hoy no puedo pensar. Me levante y siento que la angustia me va a partir al medio, ese miedo que siento me duerme la cara, no me deja respirar. Me veo parada al filo de una montaña, me quiero tirar, me quiero morir.

Nadie se da cuenta de las mentiras, del odio y el rencor que tengo, no me dejan dormir, no me dejan comer, como si la comida me va a hacer feliz, que idiotez. Miento sin parar… si mama! Comí de la abuela, mentira, pueden pasar días que no pruebo bocado. Se me nubla la vista, me tambaleo en la calle, mi mente esta en blanco. Quiero desaparecer lentamente, y no dejar el mínimo rastro. Quien va a reparar mi corazón roto? Hasta ahora nadie se aventuró y si trataron de hacerlo, yo con todas mis fuerzas los empujaba, me niego a ceder. Me canse de pelear con cosas que existen pero no veo. Quien me va a entender a estas alturas? Mi viejo me trata de loca, mi vieja me obliga a comer, ya no la soporto, mi hermana ocupa mi lugar y no me deja vivir en paz. A veces me pregunto por qué no desaparecen de la faz de la tierra, déjenme ser a mi manera, con mi punto de vista, con mi opinión.

Trato con todas mis últimas fuerzas de dar un giro de 180 grados, pero no puedo, pensé que la terapia me iba a sacar a adelante, estaba muy equivocada. Abandone a mitad de camino, simplemente sentía que no me ayudaba en lo más mínimo, entraba al consultorio confundida y salía el doble. Mi psicóloga no me entendía, no me ayudaba. No iba a tolerar tener que tener otra persona en la lista de gente que no me entiende, no! Trato de concentrarme, de enfocarme en un futuro, en seguir construyendo mi camino, pero un eco retumba en mi interior, me hace débil, insegura.

domingo, 28 de noviembre de 2010

No me importa quien lee quién no, la verdad ya no me importa. Siempre busco una salida a mis sentimientos, siempre busco una salida para desahogarme y HOY es esta.
Verdaderamente ya me canse de la gente que no se da cuenta de las cosas, uno trata trata de ayudarlas entender y no, tal vez no quieren ver la realidad, soñar un poco no es nada malo, incluso soy una soñadora,pero tampoco que el que no querer ver te ciegue antes lo que más querés. SIEMPRE PIERDO, siempre pierdo por querer entender, por querer sentirme mejor, por que los demás se sientan mejor, siempre pierdo por ser sensible a minimas cosas. Pero no es asi, acaso pierdo todo el tiempo, o pierden los demás?

A veces el tiempo que tardamos en entender a los demás nos hace perder muchas cosas,o no?

Definitivamente mátenme, yo soy la prueba viviente de que el humano no solo tropieza dos veces con la misma piedra, sino varias veces. No sé que tengo en la cabeza, hoy me levante y me quería cortar la chota (en caso de que tuviera una), sacarme el chupón del cuello, volver el tiempo atrás, no haber tomado fernet ni tequila, ni a ver estado ahí en ese momento, quiero desaparecer. La pase bien, no lo voy a negar, pero porque con él? Decime una cosa, si? Por qué pierdo la conciencia tan rápido y todo me chupa un ovario y la mitad del otro? Cuando te vea de cara me voy a morir de vergüenza, dalo por hecho.


oh, problemas de actitud uoh, yo no pienso tenerlos uoh, problemas de actitud uoh no pienso soportar!  sweet lovely lemon, please try to forget me why I still love you, oh please let me go! sweet lovely lemon, please try to forget me who can I turn to? oh please let me go!  'cause IIIIIIIIIIIII, uuoohhoohh, never listen to anyone, como olvidar? cigarrillos, pastillas y alcohol

viernes, 26 de noviembre de 2010

'Secondhand Serenade - Fall For You'

Tonight will be the night
That I will fall for you
Over again
Don't make me change my mind
Or I won't live to see another day
I swear it's true
Because a boy like you is impossible to find
You're impossible to find.

(Traducida)
Porque esta noche sera la noche
en que me voy a rendir a ti
otra vez
no me hagas cambiar de opinion
o no vivire para ver otro dia
juro que es verdad
debido a un chico como tu es imposible de encontrar
eres imposible de encontrar.

Me haces reír como nadie, me haces sentir que todo lo puedo alcanzar. Desde el sábado que no te veo, y verte hoy me va a hacer olvidar de mi ex, de mis problemas, de TODO. Quisiera esta noche tenerte en mi cama, aunque solo sea para pasar las horas hablando. Porque como dije antes, tenes la receta para hacerme sentir bien, a pesar de todo. Sos mi amigo, pero a la vez no, creo que por primera vez en mi vida tome la decisión correcta. Hace rato estuvimos chateando y te conté lo que paso anoche, y me re aconsejaste, aunque vos pienses que no, o no te des cuenta. Espero que me quieras como amiga, no pido más nada, porque yo te quiero como amigo, y te valoro, si algún día de estos decidimos no vernos más, quiero que seamos siendo amigos. No sé por qué carajo escribo esto, no lo vas a leer NUNCA. Supongo… siempre supongo.

Ok, porque tenías que decirme que me amabas? Todo iba bien, hasta que se te cruzo por la cabeza decirme que todavía me seguías queriendo. Porque siempre vuelvo a tus brazos una y otra vez? No lo entiendo, me doy la cabeza contra la pared miles de veces tratando de olvidarte, de dejar que el viento se lleve nuestra historia, que siempre fue tan fuerte, me siento peleando con el ojo de la tormenta. Me abrazabas, me besabas como si nunca nos hubiéramos distanciado, todo era como antes, hasta perfecto diría yo. Me pediste que me quedara a dormir contigo, acepte, no sé por qué mierda acepte. Di vueltas en tu cama para dormirme, en mi cabeza estaban invitados todos los recuerdos, y en mi cuerpo los sentimientos no me dejaban quedarme quieta, que me repetían una y otra vez, “sos una boluda, que haces acá? Sos una boluda, no te quedes”. El odio que sentía por estar a tu lado, el amor que quizás ya no sienta, el rencor de todas las peleas antiguas, la alegría de sentirme amada, la tristeza de saber que no podemos volver, no quiero volver.

Ya no sé qué es real, a tu lado no puedo ser yo. Me siento atada, y no necesito eso en mi vida. Siempre fui libre, libre de hacer lo que me plazca. A tu lado no puedo, todo te molesta, todo te pone celoso, si ayer solamente con contarte que me tatué con un amigo lo mismo casi te agarra un ataque al corazón (debo admitir que me gusto verte celoso). Hoy tengo la cabeza enmarañada con millones de cosas, con el viaje a córdoba con los chicos, que espero que salga todo bien, tiene que salir todo bien. Mañana que tengo que laburar, laburar? Como si fuese difícil hacer de árbitro en una fiesta jaja. No sé, No me soporto, no me tolero, chau.

jueves, 25 de noviembre de 2010

No tengo miedo de morirme, aunque no es eso lo que busco. No quiero que la gente me amenace y se olvide de lo que soy capaz. Sè que no me temblaria la mano a la hora de pegarme un tiro, y mis palabras a veces pueden ser tiroteos en contra de alguien, pueden doler mucho màs que una cachetada y durar mucho màs en la conciencia. Entonces no quiero ser mala, irònica, no quiero sentirme culpable, no quiero tener que cargar con las penas de los demàs...
Cuando el mundo me atormenta y mis sueños agonizan. Cuando todos mis esfuerzos ya no alcanzan, Y correr y echarse atrás parece ser lo mejor, Y callar y tragarme cada palabra que alguna vez pronuncié. Y borrar cada paso dado, que no queden rastros de mis actos. ocultar mis lágrimas con falsa alegría. Debo recordar porqué estoy acá. Una y ... mil veces me niego a ceder. Ya no queda más que hacer lo que creo correcto a pesar de mí mismo.

encontre esto dando vueltas por la pc, y recorde que me lo escribio jubi hace tiempo ya. Nunca alguien pudo estar tan en lo cierto, me siento muy identificada.

El frio del sacapuntas

Auto-mutilación, así la llaman en Internet. Sí, tengo la maldita manía de investigar cualquier cosa que hago o me pasa. Me interesé en el tema y descubrí con verdadero asombro que no era la única que lo utilizaba como método de sustento, como manera de seguir viva sin que te consuma el dolor.
SI o Self- Injure, así lo denominan en inglés. Hay muchísima información dando vueltas por la net. Es un método de compensación, puede llamárselo así. Me enteré de que está muy relacionado con los desórdenes alimenticios y los comportamiento adictivos y que aunque no es socialmente aceptado es más común de lo que imaginé. Muchos lo catalogan como una necesidad de atención o manipulación pero es antes que nada la expresión interna de un grito interno.
La autodestrucción puede tratarse de cortes, quemaduras, rasguños y pueden ser vistos como una forma de expresar el dolor – una forma no verbal de comunicación donde los sentimientos son externalizados a través del cuerpo donde podran ser tratados e un modo más visible.
El acto de mutilación puede ayudar a una persona a liberarse de un sentimiento intenso de rabia, tristeza, soledad, vergüenza, culpa y/o dolor emocional. Mucha gente qus se corta lo hace como un intento de liberar aquellas emociones que están sintiendo y sin embargo no pueden expresar. Yo particularmente me sentia tan muerta que ver salir la sangre me ayudaba a darme cuenta de que realmente estaba viva.
Cualquiera sea la forma de auto-mutilación que se use se siente después paz y calma. Como esos sentimientos son solamente temporarios, la persona va a seguir lastimándose hasta que realmente empiece a tratar con los verdaderos problemas que hay dentro y encuentre forma más sanas de aliviar la pena.

Las personas encuentran en el auto-abuso una paz que ninguna otra cosa les da. Les permite aliviar los sentimientos y emociones e incluso huir de ellos. Si los individuos sienten odio contra si mismos la cortarse sería la manera de sacar todo ese odio de adentro. Quizás se digan a si mismos que son feos, que son inútiles, que nadie los quiere. El dolor que nos pueden causar nuestras propias palabras no tiene límites.
La historia de las cortaduras puede significar "necesito atención" o quizás "necesito ayuda". La persona que se corta no quiere matarse, pero si quiere que se le preste atención, que se le escuche. Es importante saber lo que estamos haciendo, pero más importante es saber por qué lo estamos haciendo. Nadie se comporta mal porque sí y si nos cortamos es porque sentimos que hay algo positivo en el acto.
La auto-mutilación es probablemente la menos entendida de las formas de autodestrucción y hay muchos mitos asociados con ella, lo cual hace que la gente se sienta avergonzada de pedir ayuda o de hablar sobre ello. Muchas de las personas que se cortan son perfeccionistas y no son capaces de manejar sentimientos intensos, tampoco saben describir sus emociones verbalmente, no les gustan su forma de ser o su cuerpo y pueden experimentar cambios en el humor muy repentinos. Pueden cortarse como una manera de expresar sus emociones y sentimientos, o como castigo.

martes, 23 de noviembre de 2010

NO regrets, JUST LOVE.

Tú crees que soy bonita Sin nada de maquillaje. Tú crees que soy graciosa, Cuando digo el chiste malo, Sé que me entiendes, Así que dejé caer mis paredes, las dejé caer. Antes de que me conocieras Yo estaba bien pero Las cosas eran un poco duras, Tú me trajiste a la vida, Y ahora cada Febrero Tu serás mi cita de San Valentín, San Valentín. Vamos a ir hasta el final ésta noche Sin arrepentimientos, solo amor. Podemos bailar, hasta morir. Tú y yo, seremos jóvenes por siempre. Tú me haces sentir Que estoy viviendo un Sueño adolescente, La manera en que me excitas Simplemente no puedo dormir, Así que vamos a huir y Jamás veas atrás, Jamás veas atrás. Mi corazón se detiene Cuando me miras, Solo una caricia, Ahora cariño, creo Que esto es de verdad. Así que aprovecha la oportunidad y Jamás veas atrás, Jamás veas atrás. Nos fuimos a Cali Y nos emborrachamos en la playa, Conseguimos un motel Y construimos una fortaleza fuera de las sábanas. Finalmente te encontré Mi pieza perdida de rompecabezas. Estoy completa. Voy a poner a correr a tu corazón En mis jeans tubitos, Soy tu sueño adolescente ésta noche, Vamos pon tus manos encima de mí, En mis jeans tubitos. Soy tu sueño adolescente ésta noche. Tú me haces sentir Que estoy viviendo un Sueño adolescente, La manera en que me excitas Simplemente no puedo dormir, Así que vamos a huir y Jamás veas atrás, Jamás veas atrás. Mi corazón se detiene Cuando me miras, Solo una caricia, Ahora cariño creo Que esto es de verdad, Así que aprovecha la oportunidad y Jamás veas atrás Jamás veas atrás. Voy a poner a correr a tu corazón En mis jeans tubitos, Soy tu sueño adolescente ésta noche. Vamos pon tus manos encima de mí, En mis jeans tubitos. Soy tu sueño adolescente ésta noche (Ésta noche, ésta noche, ésta noche)

Voy corriendo hacia la dirección incorrecta, tropiezo con el pasado que me dice susurrándome en el oído que amenaza con derrumbar todo lo que he construido en todos estos meses que no te vi.

Prometí miles de veces que antes de volver a tu lado prefiero caminar sobre vidrios rotos, pero verte ayer fue revivir mis 17 años, revivir esos dos años que estuvimos juntos. Tenerte en mis brazos nuevamente me hizo sentir segura. Pero siento de una u otra forma que fuiste la razón por la que las cosas cambiaron, tú eres la razón por la que yo cambie.

Hoy después de levantar mis manos hacia el cielo, vi que el sol me sonreía, y no me digas que no significa nada, solo esta vez déjame ser…

Luego de la lluvia de ayer quedaron sueños y corazones rotos, así que respire profundo y grite que estoy mejor sin ti. Tú me tenías, lo creías realmente? Al fin ya no soy tu títere, el juego termino, no siento temor. Tú ya no me tienes y no hay más en que creer.

domingo, 21 de noviembre de 2010

http://www.formspring.me/florawer
aca podes preguntarme lo que quieras, es anonimo :)